Все-таки теннис-это это очень хорошая эмоциональная разрядка.
Лучше пробежки.
Хуяришь себе по мячику и хуяришь, представляя на его месте всех неугодных...
Вот вчерась на работе.
-Can I get you anything to drink,sir? May be an ice-cold beer or a light coctail before lunch?( Что будете пить? Может быть пивка холодненького или коктейльчик?)
-Yes, get me a Michelob(Да,принеси мне Микелоб)
-Sir, I'm sorry but we only have Michelob Ultra or Michelob Light, which one would you like? (Сэр, простите,но у нас только Микелоб Ультра или Микелоб Лайт. Какое из этих двух вы предпочитаете?)
-I've told ya what I want. Get me a Michelob.(Я тебе сказал, что я предпочитаю. Принесимне просто Микелоб)
-I'm afraid that we do not have it. Would you like Michelob Ultra instead, Mr. Wright.(Я боюсь, у нас его нет. Может быть я принесу вам Микелоб Ультра вместо Микелоб, Мистер Райт?)
-Get out of here, you don't know anything about beer. Get me a bartender from the bar or another waitress.(Пошла вон, ты ничего не знаешь о пиве. Позови мне бармена или другого официанта.)
А ведь не скажешь ничего. И ничего не объяснишь. Остается только непринужденно улыбаться.
Приходится по вечерам лупить по мячу ракеткой...
@музыка:
No Doubt "Total Hate 95", Green Day "Blvd of broken dreams"
Я люблю составлять и редактировать своё резюме. Да. Нигде нельзя себя так расхвалить как на одной-единственной страничке формата А4. Пусть даже вы-какашка, завернутая в фантик от вкусной конфеты,т.е. только предстваляетесь профессионалом, зато какой эффект ваше резюме производит на потенциального работодателя!!! Пятнадцать секунд славы.
Составляя резюме,можно не врать вообще,точнее, врать не нужно. Нужно просто подобрать правильные слова. И тогда ваш будущий начальник, лишь бросив беглый взгляд на ваше резюме, подумает:"Это именно тот,кто нам нужен.Он пришел! Мы спасены! Ура! Ура! Ура!" и побежит дозваниваться и достукиваться до вас. И в тот же вечер прикажет освободить кладовку под ваш новый офис с видом на кирпичную стену. Но главное, главное-это будет ваш личный офис.
Существует целый список безотказно работающих слов, характеризующих вас так, чтобы получить желаемое место. Этот список нужно регуляртно пополнять. Эти прилагательные и словосочетания как осветительные приборы на сцене театра. И вы,как опытный осветитель, должны знать, какое место лучше осветить, а на какое лучше бросить тень погуще, чтобы зрители наслаждались балетом, а не дырками на чулках балерины.
Я люблю составлять своё резюме, я им горжусь, можно сказать.
Но грёбанная ЭВМ, сцука, виснет каждый раз, как я пытаюсь внести в документ поправки в раздел "опыт работы". Я уже третий час безуспешно пытаюсь отредактировать своё резюме.
Еще сегодня утром я помнила свой новый-незнакомый ник. И искала комнату на несуществующем этаже. И меня плющило, я физически ощущала "приход".С чего бы это...
Старшие(я уже не говорю "взрослые" потому как не маленькая уже) мне часто говорят: "Ты понимаешь, сколько людей хотели бы оказаться на твоём месте??!!"
А я не хочу думать, сколько. Потому что у каждой медали две стороны. Самостоятельная жизнь в чужой стране и знаки доллара в глазах тех,кто по ту сторону, изумленно вскинутые брови в ответ на "я всё равно вернусь"
Сколько из вас променяли бы собственную комнату и мамин ужин на общагу с черножопыми придурками и шлакдональдс каждый день?
Сколько из вас согласились бы лицезреть вздутые вены и ощущать боли,которые заглушаются только алкоголем?
Сколько из вас согласились бы променять сладкий утренний сон в воскресенье на трёхчасовую службу в баптистской церкви?
Ехали мы 8 часов вместо положенных 6,потому что Дэйву вздумалось срезать путь, в итоге получилось еще длиннее и дольше. Но добрались, слава кому-то-там-наверху, без приключений.
Комнату мне дали на третьем этаже, ссуки. Видели бы они, как я тащила все свой чемоданы и коробки на этот грёбаный третий этаж без лифта.
Комната на двоих, но живу я одна. Соседей через стену нет, так что я и только я хозяйничаю в ванной.
Со вчерашнего дня зла и расстроена: меня нагло наебали с работой. Обещали непыльную работенку в офисе, а в итоге вернулась к тому,откуда пришла. Блин. Не смирюсь.Хочу место в офисе за компутером. В понедельник пойду продвигать себя по служебной лестнице.
На сегодня вечерняя прогулка по горам и чтение перед сном.
В воскресенье всеамериканский день матери.На работу в 7:30 утра.
Фильмы я люблю смотреть в единочестве. Т.е. так, чтобы ничто и никто не мешало мне погрузиться или вникнуть-как хотите в сюжет. Да, в кино я тоже могу ходить одна и при этом не чувствовать себя неполноценной: я ведь иду туда не пивка попить, точнее, не просто выпить. Я хожу с целью посмотреть фильм. Хотя в кинотеатрах редко показывают хорошие фильмы.
Да, за просмотром фильмов я люблю выпить бутылочку-другую чего-нибудь легкого сладкого и ненавязчивого. Если выпивки не находится, я грызу лёд. Вместо попкорна. На ночь жрать вредно. Тем более попкорн в масле.
К чему это я? Вчера, на ночь глядя посмотрела купленный ДВД.
Собсно впечатления.
"Сынишка" или "Сынок", он же "Sonny"
снят в 2000 году, режиссер Николас Кейдж.
Место действия-Новый Орлеан, Штат Луизиана. Этого города нынче нет(смыт ураганом Катрина), но обещают восстановить в точности до миллиметра.
Время действия неизвестно, точнее, сложно определимо.
Молодой парниша по имени Сонни, которого играет Джеймс Франко, возвращается домой из армии. Дома его никто не ждёт, мамуля, чтобы не пойти по миру, взяла себе девчушку и торгует ей как вздумается. Есть еще мамулин забитый сожитель, картежник и неудачник по жизни, обожающий властную женщину.
Возвращение Сонни становится неожиданным и приятным сюрпризом для всех обеспеченных дам Нового Орлеана. Живы ещё в их памяти бурные мультиоргазмы. Всё, что Сонни умеет-ублажать женщин.
Побывав в армии, в возрасте 26 лет он хочет начать жизнь заново, хочет избавиться от своего прошлого и своей репутации. Но это оказывается не так-то просто.
Концовка там такая неоднозначная. Да.
Хороший фильм.
Категорически запрещается смотреть в состоянии депрессии!
Блядь. Вечер не задался с того момента, когда мне не разрешили пронести рюкзак с бухлом в кинотеатр.
Вообще-то мы шли на комедию, на пародию на романтически-смешные фильмы, а попали на тошнотворную тупую нарезку.
Звезда "Американского пирога" Элисон Ханниген играющая жирную одинокую бабищу, ждущую своего принца, была отвратительна. Тупая улыбка с задранной верхней губой во весь экран, затем спиливаемые автогеном ногти на ногах, потом труп бабули в вазе, срущий кот и избранник-тупица.
В общем, мы выдержали двадцать и минут и свалили.
Хуже фильма чем DATE MOVIE я еще не видела.
Даже Waiting с Райаном Рэйнольдсом был не так плох, хотя тоже блевать тянуло. В общем, черный кино-список пополнился еще одним экземпляром.
Кстати, о Waiting. Не советую смотреть тем, кто часто бывает в ресторанах. Увидите всё как есть на самом деле и...возможно, вам никогда больше не захочется переступить порог заведения, где можно пожрать за энное количество денег. Да.
И еще,тот, кто никогда не работал в ресторане, может не понять юмора и всю "глубину" и актуальность ситуаций.